[Limonade Joe]

No akkor még egy zsibbasztó:

Buhat és Ruhat, két jó barát. Elmennek egy afrikai szafarira, ahonnan nem térnek vissza. Egy jó barátjuk mentõ expedíciót szervez a felkutatásukra. Meg is találja a nyomaikat. A nyomokból a nyomolvasó a következõket deríti ki:
Buhatnak és Ruhatnak elfogyott a vize, az elemózsiája. Egymásnak estek és végül az egyikük megette a másikat. De ki evett meg kit??????

Hát Buhat ette meg Ruhatot, mert nem a ruha teszi az embert!

[traxer]

Három pilóta dicsekszik egymásnak. Azt mondja az elsõ.
- Nekem akkora repülõm van, hogy egy futballpályát tudok egyszerre szállítani.
- Az semmi. - mondja a másik. Én nézõkkel együtt tudok egy pályát szállítani.
- Ugyan, ez semmi. - mondja a harmadik. Elmesélek nektek egy történetet, a minap
esett meg repülés közben.
Zúgást hallottunk hátulról, mondom a másodpilótának nézze már meg mi az.
Beült a Volkswagenjébe, egy óra múlva visszaért. Azt mondja semmi. Csak halljuk
a zúgást, megint elküldöm. Beült a Porscheba, másfél óra múlva visszajött és mondja.
- Megvan. Egy utas véletlenül nyitva hagyta a hátsó WC ablakát, berepült egy kétmotoros
kisgép és most ott kering a lámpa körül

[traxer]

Egy hetvenéves férfi felkeresi az orvosát:
- Doktor úr, a patikus azt mondta, hogy ön valószínûleg elcserélte a receptemet valaki máséval.
Azért jöttem, hogy írja fel nekem a megfelelõ gyógyszert.
- Úgy? - háborodik fel az orvos. - És mióta bírálja felül a patikus az én döntésemet?
- Mióta rájött, hogy három hónapja fogamzásgátlót szedek. 

[OnLány]

A szõke nõ küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!


A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következõket hirdeti: Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás! Mire a szöszi:
- Megõrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök?!


Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, elõbb látom a fényt és csak egy idõ után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?


A szõke nõ levelet kap a nászúton lévõ barátnõjétõl:
- Az idõ pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szõke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?


- Miért néz a szõke nõ pornófilmet?
- Mert várja a végén az esküvõt.


Két szõke nõ áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikõjük és megkérdezi a sofõrtõl:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?


Kétüléses repülõgépen utazik a szõke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szõke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Elõször is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.


Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelõdik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévõ állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
- Nahát, maga valójában nem egy úriember!
- De úgy látom, maga se valódi szõke!


- Mit mond a szõke nõ a barátjának?
- ???
- Drágám, kivürõl lehet, hogy szõke vagyok, de belülrõl sötét.


Két szõke nõ beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!


A szõke nõ bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és
megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?


A szõke nõhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nõ gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!

Szerkesztette: OnLány 2007. 07. 29. 16:24 -kor

[nyunyu]

Idézet: OnLány - Dátum: 2007. júl. 29., vasárnap - 17:23

Két szõke nõ beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!

Kevesbe szoke meselok meg azt is tudnak, hogy I. (Szent) Istvanrol van szo, nem a het vezer egyikerol...

Szerkesztette: nyunyu 2007. 07. 29. 17:25 -kor

[nyunyu]

Na, megnagyobb hulyeseget sikerult osszehordanom, inkabb kiszerkesztem

Szerkesztette: nyunyu 2007. 07. 29. 23:58 -kor

[OnLány]

Idézet: nyunyu - Dátum: 2007. júl. 29., vasárnap - 18:22

Kevesbe szoke meselok meg azt is tudnak, hogy I. (Szent) Istvanrol van szo, nem a het vezer egyikerol...

A "mesélõ" egy számomra ismeretlen e-mailíró (forwardolt mélek és copy+paste rulez), de majd továbbítom neki az észrevételed

Szerkesztette: OnLány 2007. 07. 30. 00:17 -kor

[OnLány]

Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkõzni az ágy mellett. Erre felkel az asszony:
- Hova mész ilyen korán, Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.

Tag felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- -16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!

- Pistike, hol voltál tegnap?
- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
- Rémes, és hol voltál tegnapelõtt?
- Elõtte mindent össze kellett csomagolnunk.

A nyolcvan éves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka és a feleség gondolván, hogy férjét elfárasztotta a ceremónia, külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor
kopogtatnak az ajtón. Az öreg az. Befekszik a felesége mellé. Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen. Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idõsödõ férjjel. Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád? Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

Egy srác találkozik az erdõben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettõt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettõ?

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belõle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendõr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendõr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézõk mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, elõugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendõr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...

Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Elsõnap megnézik a piramisokat, elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil. Felkel a másik és rákiált: -Gecó, honnan van neked Lacoste hálózsákod?

Quiz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...

- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- ???
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnõd az...

Medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet,  elkapja, baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyûlést, kihallgatások, minden. Medve mondja:
- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedezo izé volt... Erre a nyuszika:
- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!!!!

Pistike nézi a mamája új bundáját:
- Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen!
- Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról?!

*A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra.* A háttér ellenõrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nõ. A végsõ teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévõ szobában a felesége ül egy széken. Magának meg kell ölnie õt.
- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az elsõ férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet.
Az ügynök erre így szól:
- Akkor maga nem a megfelelõ ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Õ elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét és menjenek haza.
Végül csak a nõ maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nõ állt a küszöbön. Megtörölte verejtékezõ homlokát s aztán így szólt:
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem.

Szerkesztette: OnLány 2007. 07. 30. 00:48 -kor

[OnLány]

Néhány gyöngyszem az ELMÜ-ÉMÁSZ call centerébõl

Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklõdni.
Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ü.i.: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ü.i.: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.

Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos
Mûvek részérõl van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000,-Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet,
mert a 8.000,-Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy
felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.

Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a
melómat.

Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: Felveszi a bejelentést és mivel éjszaka van tájékoztatja a
bejelentõt, hogy másnap reggel mennek a szerelõk...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági õr és.....
félek
Ü.i.: ???

Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.

Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem mûködik.
Ü.i.: A nagyfeszültségû vezetékre
fennakadt egy siklóernyõs, azt szedik le a tûzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.

Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettõl meddig lesz ma áramszünet?
Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!

Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap
éjszakai áram?
Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható.
Ügyfél: Mér hova tûnt az atom, rászórták Irakra?

Ügyfél: A fürdõszobában állandóan gázszagot érzek.
Ü.i.: Ez az Elektromos Mûvek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.

[Eleanor]

Két óvszer beszélget. Megkérdezi az egyik:
- Miért vagy ideges?
Erre a másik:
- Á, már reggel felhúztak!

[OnLány]

- Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ?
- Az M3-ason.

- Mi van a tömegsír felett?
- ???
- Csapatszellem!

- Minek megy a vak az erdõbe?
- Fának.

- Miért karikás az ördög szeme?
- Mert az ördög sohasem alszik.

- Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót?
- Rálép a fékre.

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.

- Hogy lehet a kákán csomót keresni?
- Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.

- Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.

- Miért nem eszik a rendôr reggel banánt?
- Mert az déligyümölcs.

- Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte magát!
- Engem?!

- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezetô.

- Te is bölcsész vagy?
- Áááá, nem, csak elbambultam...

- Legyen Jehova tanúja!
- Bocs, de nem láttam a balesetet.

- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Röffben.

- Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik?
- 2 rombusz.

- Mi a rovarok edzôterme?
- Légykondicionáló.

- Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?

- Miért sírsz kisfiú? -Mert megettem egy rajzszöget!
- Nesze  itt egy másik.

- Mi a különbség a Beatles és Jackson között?
- A Beatles már szétesett.

- Arab tehénistálló: Mubarak

- Bôrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés

- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy!

- Miért nehéz a nõknek érzö, törödõ, és jóképû férfit találniuk? 
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.

- Mi a születésszabályozás legegyszerûbb módja?
-  A reggeli smink mellõzése.

- Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés elõtt kérdeznek?
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?!

- Mi a cigány rémálma?
- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!

[OnLány]

-Doktor úr a feleségemnek fehér folyása van, én pedig cukorbeteg vagyok. Lehet ebbõl még gyerek?
-Hát gyerek nem hiszem, de habcsók mindenképp.

:Ð

[Normika]

Hát ez valami gyönyörû.
Nekem errõl egy másik hasonló kategóriájú jut eszembe, elõre is elnézést:

- Mi a különbség a homok és a véres, gennyes hüvelyváladék között?
- Homokkal nem lehet gargalizálni.

:Ð

[Dorien]

MSN beszélgetés:

Én:
- majd beugrok ezzel az apehos levéllel, ha arra járok

Könyvelõnõm:
- hívlak, ha kell a segítség

Én:
- oksi

Könyvelõnõm:
- oké, ha nem találsz épp szülök

[Coppermine]

Idézet

Horoszkóp

KOS (03.21-04.20)
A kosok vakmerõ, lázadó, öntörvényû emberek.
Valószínûleg Kossal van dolgod, ha az illetõ:

    * az éj leple alatt keselyût tetováltat a szembeszomszéd kisbabájának fejbõrére.
    * a feszített tükrû termálvízben tartja napi futóedzését.
    * extra csípõs Piros Aranyat nyom a vaníliafagyijára.
    * ha betörik az ebédlõje ablaküvege, mosolyogva megeszi a szilánkokat.
    * ágyékon rúgja a szociális gondozót.
    * végtagcsonkolásra idomítja tengerimalacát.
    * puszta kézzel kavargatja meg a fritõzben sülõ hasábburgonyát.
    * trópusi betegségek okozta sebekrõl tart diavetítést vacsoravendégeinek.

Bika - Taurus BIKA (04.21-05.20)
A bikák türelmes, gyakorlatias, komoly emberek.
Ez meglehetõsen nyilvánvaló, ha az illetõt:

    * a galván-akkumulátorok iránt tanúsított perverz érdeklõdése miatt kitiltják a mûszaki könyvtárból.
    * nem lehet leszoktatni azon szokásáról, hogy vezetés közben fennhangon számolja a közlekedési táblákat.
    * gyakran tévesztik össze egy múmiával.
    * az egész vakáció alatt képtelenség felcsalogatni a fáspincébõl.
    * gyakran látni abban a zokniban, melyre saját kezûleg hímezte fel Jónás könyvét az Ószövetségbõl.
    * képtelenség lebeszélni arról, hogy minden tavasszal beoltsa sámfáit.
    * megunja a sakktáblája.
    * csak érdeklõdés hiányában nem temették még el.

Ikrek - Gemini IKREK (05.21-06.21)
Az ikrek nyughatatlan, sokszínû, találékony emberek.
Valószínûleg Ikrekkel van dolgod, ha az illetõ:

    * használt parókákkal tapétázza ki hálószobáját.
    * temetéseken ugrik ki a habostortából.
    * gigantikus nonfiguratív szobrokat szokott készíteni fõtt tojássárgájából.
    * szívjóságból fogad be lakásába egy egész törzsnyi pigmeust.
    * már tizenöt éve minden reggel újabb réteg ömlesztett sajttal vonja be tévéje képernyõjét.
    * kizárólag ejtõernyõs ugrás közben mût sérvet.
    * rendszeresen kérõzik.
    * hegesztõpákával díszíti lábkörmeit.

Rák - Cancer RÁK (06.22-07.22)
A rákok takarékos, gazdag érzelemvilágú, nosztalgiázós emberek.
Valószínûleg Rákkal hozott össze a sors, ha az illetõ:

    * minden Jim Carrey-film végét megkönnyezi.
    * elsõ nagy szerelme egy kardántengely volt.
    * albumba rendezve gyûjti elhasznált konyhai szivacsait, mert annyira a szívéhez nõttek.
    * elgondolkodtató idézeteket ír a vécépapír lapjaira a Tibeti Halottaskönyvbõl.
    * bealumíniumoztatja kisgyermekei fogsorát.
    * együtt fürdik komondorával.
    * lopva megtapintja emelkedõ pulzusát a szupermarket szezonvégi leértékelésén.
    * imára kulcsolt kézzel nézi végig a reklám után a "Társadalmi célú hirdetés"-t.

Oroszlán - Leo OROSZLÁN (07.23-08.22)
Az oroszlánok társaságkedvelõ, uralkodó természetû, egoista emberek.
Csakis Oroszlánról lehet szó, ha az illetõ:

    * monogrammal látja el metszõfogait.
    * büszkén parkol a mozgássérülteknek fenntartott helyre.
    * pitizni tanítja pitbullját.
    * a családi fényképalbumba ragasztja a vastagbélmûtétjérõl készült fotókat.
    * saját magának küld névtelen fenyegetéseket.
    * feleségével "Gazdám"-ként szólíttatja magát.
    * karácsonykor borravalót követel a szemétszállítóktól.
    * a legújabb trend szerinti hallókészüléket viseli.

Szûz - Virgo SZÛZ (08.23-09.23)
A szûzek precíz, alapos, tartózkodó emberek.
Valószínûleg Szûz került az utadba, ha az illetõ:

    * kézfogás után lezuhanyzik.
    * kevélyen mutogatja gondosan preparált szúnyoggyûjteményét.
    * pillanatragasztóval visszaragasztja a strandolás után lehámlott bõrét.
    * anorákban és sugárbiztos ólomköpenyben szeretkezik.
    * házvédõ ponyvát húz víkendházára.
    * a monoszkóp minden adását videóra rögzíti.
    * használat elõtt mosógépben fertõtlenít minden papírzsebkendõt.
    * idõrõl idõre bemutatkozik saját gyermekeinek.

Mérleg - Libra MÉRLEG (09.24-10.23)
A mérlegek segítõkész, határozatlan, békeszeretõ emberek.
Semmi kétség: mérleggel találkoztál, ha az illetõ:

    * eltéved a ruhásszekrényében.
    * a pontos idõt hívja, és kis türelmet kérnek tõle.
    * felfedezi a derítõgödrökben rejlõ belsõ szépséget.
    * földre borul a postás elõtt, valahányszor az meghozza a tévéelõfizetési csekket.
    * vacsorára invitálja az õt éppen megkéselõ gengsztert.
    * feljelenti saját magát, mert elõzõ este a zebra mellett kelt át az úttesten.
    * habzó szájjal vicsorgó veszett kutyákba szájvizet diktál.
    * tettrekészség tekintetében meglepõ hasonlóságot mutat fel egy borókabokorral.

Skorpió - Scorpio SKORPIÓ (10.24-11.22)
A skorpiók életerõs, birtokolni vágyó, titkolózó emberek.
Valószínûleg Skorpiót sodort utadba az élet, ha az illetõ:

    * ujjlenyomatot vesz gyermekeitõl.
    * halálbüntetést szab ki a jódlizókra.
    * cumisüveggel szoptatja királykobráját.
    * telihold idején szilaj táncot lejt a Macarena dallamára a mocsár közepén.
    * puszta megjelenésével irt rágcsálókat.
    * vigyázzállásba merevedik a Csillagok Háborúja kezdõ taktusaira.
    * békatalpakkal futja végig a maratoni távot.
    * külszíni cinkfejtésbe kezd a veteményeskertben.

Nyilas - Saggitarius NYILAS (11.23-12.21)
A nyilasok hagyománytisztelõ, hûséges, hazafias emberek.
Valószínûleg Nyilast sodort utadba az élet, ha az illetõ:

    * háromnegyedes ütemben mos fogat.
    * házõrzõ túzokot tart.
    * fügefalevéllel takarja el az ágya fölött lógó poszteren Donald kacsa szeméremtájékát.
    * ötvenéves korában szétmállik.
    * legutóbb Hermann Göringre szavazott, és két év múlva is rá fog.
    * keserû szájízzel veszi tudomásul, hogy manapság már nem tanítják meg a fiatalokat a gót ábécére.
    * lélegzetvisszafojtva drukkol Wagnernek szerda hajnalonként a Bõrtok Rádió komolyzenei toplistáját hallgatva.
    * befõttesüvegben gyûjti õsei fülzsírját.

Bak - Capricornus BAK (12.22-01.20)
A bakok vállalkozó szellemû, nyílt, gyakran kiszámíthatatlan emberek.
Valószínûleg Bakkal van dolgod, ha az illetõ:

    * zanzásított koponyákkal díszíti fel karácsonyfáját.
    * gyakorta létesít alkalmi szexuális kapcsolatot mûködõ fûnyírókkal.
    * négykézláb állva alszik.
    * függõágyban tölti el hitvesével a nászéjszakáját.
    * éjszakánként obszcén telefonhívásokkal zaklatja önkormányzati képviselõjét.
    * megkísérel tengerészcsomót kötni egy strucc nyakából.
    * sarlóval vág hajat.
    * fogaival szokta elkapni a frizbit.

Vízöntõ - Aquarius VÍZÖNTÕ (01.21-02.19)
A vízöntõk a szokványostól szívesen elrugaszkodó, kreatív, szabadszellemû emberek.
Alkalmasint Vízöntõvel futottál össze, ha az illetõ:

    * anyaszült meztelenül jár moziba.
    * desszert gyanánt billiárddákókat fogyaszt, egyben.
    * nagyszülei a kerületi szado-mazo klub tiszteletbeli elnökei.
    * télvíz idején piros gyapjúzoknit húz rinocéroszai lábára.
    * a horrorfilmben a baltás gyilkosnak drukkol.
    * a molyok ellen fokhagymás ízesítésû technokolt ken szét teljes testfelületén.
    * egy mûvégtaggyár elfekvõ raktárában ad randevút kedvesének.
    * egy vasúti alagútban tölti a téli szünetet.

Halak - Pisces HALAK (02.20-03.20)
A halak álmodozó, titokzatos, érzékeny emberek.
Minden bizonnyal egy Halak akadt a horgodra, ha az illetõ:

    * teljes részletességel képes elmesélni elõzõ életét, melyet partvisként élt le.
    * egy Skorpió jegyû egyén lábtörlõjeként áll alkalmazásban.
    * mustárral és tömjénnel kéri a hamburgerét.
    * a csikorgó hidegben komposztot terít magára a fagy ellen.
    * vezeték- és keresztnevet ad a sípcsontjának.
    * többéves megfeszített koncentrációval sem képes elsajátítani a mozgólépcsõ használatának fortélyait.
    * nyilvános illemhelyeken imádkozik.
    * posztgraduális egyetemi tanulmányokat folytat, hogy emberáldozat lehessen.

-C0pp3rM!n3-

[Dorien]

Idézet: Coppermine - Dátum: 2007. aug. 6., hétfõ - 16:12

(Horoszkóp)

Hát ez hatalmas...
Köszi!

[Eleanor]

- Juliska, hajlandó vagy lefeküdni velem?
- Nem!
- Jó, akkor állva kefélünk.

[EGOKA]

A 0.-ik napon Isten megteremtette az eget és a földet. A Sziget ugyanennyi idõ alatt feltámaszt egy komplett zenekart. Kiélezett a verseny.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez
megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?

Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit.

Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Õrangyalod.

Arra ébredtem, hogy a takarítónõ az õrület határát súrolja , ezután lementem a Postára és feladtam a reményt...

A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!

Jótanács nõknek: ha lehet, v&aacut! e;lassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idõsebb sem érettebb...

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdõdik.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.

A gyerekek olyanok mint az instant kávé. Könnyû õket megcsinálni, aztán egész éjjel ébren tartanak.