[Samott]

Bezárnak egy ketrecbe egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat. Reggelre eltunik 1 kenyér és a vaj, mi történt?

.
.
.
.
.
.
.
.

Éjjel a kecske mekkent egyet.

Samott :Ð

[debaj]

Az ilyen vicceket kéretik vasárnap estére tartalékolni

[adax01]

Mi tõrténik a tevével a sivatagba ? meghal.
Miért hal meg? Mert nem ivott mielõt elindúlt.

Szerkesztette: adax01 2007. 08. 31. 20:36 -kor

[qnadam]

Idézet: adax01 - Dátum: 2007. aug. 31., péntek - 21:35

Mi tõrténik a tevével a sivatagba ? meghal.
Miért hal meg? Mert nem ivott mielõt elindúlt.

30%
(névelõkkel "csak" 26%)

[Schwarzmueller]

Idézet: adax01 - Dátum: 2007. aug. 31., péntek - 21:35

Mi történik a tevével a sivatagban? meghal.
Miért hal meg? Mert nem ivott mielõtt elindult.

[Wyco]

Idézet: qnadam - Dátum: 2007. aug. 31., péntek - 21:46

30%
(névelõkkel "csak" 26%)

Hejesirás delyó

[Rosen]

Egy férfi bemegy az ékszerészhez, hogy a feleségének nyakláncot vegyen. Hosszasan néz egyet, de amikor meglátja az árát, akkor füttyent egyet, majd visszateszi a helyére. Elkezd egy másikat nézegetni, amin nincs kint az ára. Megkérdi az ékszerésztõl:
- Mondja, mennyibe kerül ez a nyaklánc?
Az ékszerész elmosolyodik:
- Két fütty, uram. 

[Rosen]

A székely apa összehivja 3 fiát.
No,pulyáim,hát melliktek dûtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
Na,akkó mostan elmeséllem nektek,hogy a George Washingtonék is hárman vótak testvérek,
osztán eccö az apjok megkérdte,hogy mellikük vót,aki a cseresnyefát kidûtötte.
Hát a George Washington,bár nem szivessen,de jelentkezett,mert hát û vót.
No,ekkó az apja megdicsérte,mert hát ugye becsületessen bevallotta,és hát büszke vót a fijára.
Úgyhogy mostan újból mekkérdem,hogy melliktek dûtötte a budit az árokba?
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek.
Hát én vótam az,apám.
No,kap is egy akkora nyakast,hogy a szeme jojózik.
Ki is fakad.
De hát apám,a George Washingtonék?
Meg a cseresnyefa?
Nem kend mondta,hogy amikó jelentkezett,az apja dicsérte,meg büszke vót?
Dehonnem.
Csakhogy a George Washington apja nem ût fönn a fán!

[UnConnecteD]

bash.hu-rol :



Uglee: de most láttam meg, hogy jön a Reason 4
tundra: az mi?
Uglee: az az a dolog, amivel zenét írok
Uglee : annak az új változata
Uglee: és nagyon durva lesz
Uglee: de félek, hogy egy csomó dolgot elbasztak benne
tundra: ja
tundra: nekünk néró van
Uglee: :-\
Uglee: nem.
Uglee: nem errõl van szó
Uglee: talán akkor úgy fogalmazok, hogy "amivel zenét szerzek"
tundra: az olyan, mint a DC++?
Uglee: amivel KOMPONÁLOK, basszájba!
tundra: mit csinálsz?

[Primary]

Jók ezek a magasröptû beszélgetések

[Rosen]

A sánta és a pösze elmennek a varázslóhoz. A varázsló sok hókusz-pókusz után odafordul a sántához.
-Sánta dobd el a botot és járj! - a sánta eldobja a botot és jár.
Most odafordul a pöszéhez.
- Pösze beszélj! - a pösze beszél:
- A szánta eleszett.


Egy bolond sétál a diliház elõtt, és láthatóan keres valamit a földön. Meglátja ezt egy ápoló, és megkérdi:
- Hát maga mit keres itt? Talán elvesztett valamit?
- Igen, az aranyórámat.
- Hol vesztette el?
- Hátul, a ház mögött.
- Akkor miért itt keresi?
- Mert itt világosabb van.



Péterke futva állit be a zöldségesnõhöz, kikapja zsebébõl a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén khurva ne nyomja le ujjával a mérleget!"

[OnLány]

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, a Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot???

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nõt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése!

A rendõrök körében felmérést végeztek. Feladat: Különbözõ alakú lyukakba különbözõ formájú testeket kell beilleszteni. A felmérés végeredménye: csak a rendõrök 5%-a volt ügyes, 95%-a viszont nagyon erõs!

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Két ûrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörû, de mégis oly távolinak tûnõ Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, wazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!!

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

Szerkesztette: OnLány 2007. 09. 02. 15:57 -kor

[OnLány]

Aranyköpések gyerekek dolgozataiból

A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat.

Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki.

Amíg Madách a börtönben sínylõdött, felesége romlásnak indult.

Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát.

A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak es elfoglalták a várat.

IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

IV. Béla várromokat épített.

A hõsies várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában.

Mikor II. Endre a Szentföldön hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta.

Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, es azon felmászott.

A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.

Móricz Zsigmond kesõbb megnõsül, és elveszi feleségét.

A néma Katrin hallgatag lett...

Arany János 1817-tõl 1822-ig születtet.

A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a fõhõst feldolgozzák.

Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.

Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.

Petõfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.

Petõfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt.

Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebbõl az idõszakból 3 verse maradt ránk.

A vers elsõ részében egy nagy lógó férfifejet látunk.

[Dorien]

Disznó viccek:


Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja.
A mûtét sikerül. Otthon az elsõ este a vacsora közben, az asztal alól elõbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
- Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.


A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy történt?
A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a
saját szavaival. Hát jó. A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét
vót. Egyszercsak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? ...Oszt megint kurva sötét vót...


Ket ovodas beszelget:
- Az en apukamnak ket kukija van.
- Nem is igaz.
- De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyukám mossa a fogát.


Egy fiatalember az uj sportautojaval dicsekedett a baratnojenek. A lany teljes extazisban volt, nagyon tetszett neki a jargany, meg a sebesseg.
- Ha 200-zal megyek, leveszed a ruhadat? - kerdezte a fiu.
- Igen - valaszolt a meresz leanyzo.
A fiu felgyorsitott, elerte a 200-at es a lany levette az osszes ruhajat.
Mivel a srac nem a vezetesre figyelt, az auto lecsuszott az utrol es felborult.
A lany gond nelkul meguszta, de a srac beszorult a kormany moge.
- Menj, hivj segitseget! - kiabalta.
- De nem tudok! Latod, hogy meztelen vagyok, a ruhamat elvitte a szel!
- Itt a cipom, takard el vele magad!
A lany amennyire lehet eltakarta magat, majd elindult az uton, ment, amig egy benzinkuthoz nem ert. A cipot a laba kozott tartva odaszaladt egy benzinkutashoz:
- Kerem, segitsen! Balesetunk volt, es a baratom beszorult!
A kutas ranezett a cipore, majd igy szolt:
- Sajnalom holgyem, nem segithetek, a baratja tul melyen van!


Két ember sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük belezuhan egy
szakadékba.
A barátja utána kiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igeeen... - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Neeem...
- Nem tört el a lábad?
- Neeem...
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmiii....
- Huhh, ha minden rendben, akkor akár ki is mászhatnál.
- Nem tudok, még nem értem le az aljáraaa...


Kohn és Kovács, két jo ismerös találkozik:

- Szervusz Kovács! Mi van mit vettél? Miért van annyi koton a kezedben?
- 25 darabot vettem, válaszol Kovács.
- De miért?
-Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szõke eladó odalép, és megkérdezi: - Mit óhajt uram?
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? így a nõ.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen.
A nõ elém térdel, elõveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belõle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt,
- Na ez történt, mondja Kovács Khonnak.
Kohn teljesen transzba jõve kérdezi: - S ez így lesz, ha  én megyek be???
- Persze, mondja Kovács.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nõ.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önrõl? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nõ letérdel, elõveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi  Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belõle uraságod?

- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklõdtem...!

[Twelve]

A hét törpe elmegy Vatikánba, hogy beszélhessenek a Pápával.
Morgó kérdezi a Pápát:
-Exellenciás uram, mondja már nekem legyenszíves, van-e Vatikánban törpe apáca?
-Nincs Morgó.
A többiek nagy nevetésben törnek ki, mire Morgó hátrafordul majd mérgesen rájuk néz:
-Csönd legyen!
A törpék elhallgatnak. Morgó tovább kérdezi a Pápát:
-És Európában vannak-e törpe apácák?
Mire a Pápa:
-Nincsenek Morgó.
A többi törpe már a földön fetreng a röhögéstõl, mire Morgó hátrafordul:
-Csönd legyen!
A törpék abbahagyják, Morgó tovább érdeklõdik:
-És az egész világon, valahol, vannak-e törpe apácák?
-Nincsenek Morgó, az egész világon nincsenek törpe apácák.
Na erre óriási vihogás, majd elkiabálja magát az egyik törpe:
-Morgó megkúrt egy pingvint!!

[John__]

Idézet: Merlot - Dátum: 2006. máj. 24., szerda - 10:51

Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen. Szerintem Sanyi az.

A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem õket és elküldtem a Benetton-nak. Sosem lehet tudni...

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

Egy jó nõt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó dolog, amiért egész egyszerûen nem lehet a kormányt hibáztatni.

Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg?

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!

Az alkoholmentes sör az elso lépés a guminö felé.

Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnõje két perc alatt elkészül.

Ezek jók

[Primary]

A pofon elhadart simogatás.
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illetõ szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?
Az élet olyan tragikus: az egyik nap még itt van az ember, másnap meg szintén.
Bizonyított tény, hogy a válások többmint 100%-a házassággal kezdõdik!
Élj úgy minden nap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer csak igazad lesz.
A jövõben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.
Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.
Élni életveszélyes és eddig még mindenki belehalt.
Ne lopj! A kormány nem tûri a konkurrenciát.
Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínûséggel neked sem lesz.
Sose hajts gyorsabban, mint ahogy az õrangyalod követni tud!
New Yorkban a felhõk össze vannak karcolva.
A dzsungelben minden ehetõ. Te is.
Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.
A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettõt lapozunk a szakácskönyvben.
Zenérõl írni olyan, mint építészetrõl táncolni.
Nem tudjuk a szél irányát megváltoztatni, de a pisilés irányát igen.
HIROSIMA '45 CSERNOBIL '86 WINDOWS '95
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Ha felveszem a fejhallgatót, miért nem a fejemet hallom?
A dohányzés megrövidíti a cigarettádat!
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
Ha jól érzed magad, ne aggódj! El fog múlni!
Az fürdik, aki lusta vakaródzni.
Okos pilóta alagútban nem katapultál.
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Andersen meghalt... Mese nincs...
Kérem ne dobja a csikket a piszoárba! Átázik és nagyon nehéz meggyújtani!
Fékezzük meg az inflációt! Lopjunk!
Látogass el a Szovjetúnióba, mielõtt még õ látogat el hozzád...
Az élet drága. De ebben az árban benne van az évenkénti egyszeri Nap körüli utazás is.
Olyan miért nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki??
Kétféle piszok létezik. A sötét, ami a világos dolgokhoz tapad, és a világos, ami a sötétekhez.
Ha én nem lennék, csak egy halom ruha heverne a padlón.
Az ismeretlen NT domain: Mittudomain.
Csak a kezdõk szörföznek a világhálón, én cirkálok.
Miért kapnak el mindig, amikor a falra firk...
A szamárfül az origami legegyszerûbb változata.
Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
Ha nem sikerül elsõre, akkor az ejtõernyõs ugrás nem neked való.
Az idõutazásról szóló szeminárium a múlt héten lesz megtartva.
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Küldjetek nekem pénzt! Ígérem, csak megnézem és küldöm vissza.
A hegymászó utolsó mondata: Már értem miért volt olyan olcsó a felszerelés...
Utolsó mondat: Ilyen közelrõl sokkal szebb a tûzijáték...
Utolsó mondat: A kezemben tartott növényevõ lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetû szakállas viperától...
Utolsó mondat: A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
Utolsó mondat: Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas gorillák...
Utolsó mondat: Ennek a kialudt tûzhányónak a kráterénél...
Utolsó mondat: Adja ide a fegyvert, itt most senki nem fog meghalni.
Utolsó mondat: A fa tetején vannak a legszebb cseresznyék.
Utolsó mondat: Anyu! Hogyhogy te vezetsz?!
Utolsó mondat: Itt pont jó lesz, ebbõl a kanyarból látni az egész versenyt!
Utolsó mondat: "Méghogy 3000 Volt? Hahaha!"
Utolsó mondat: Mibe, hogy 120-szal is be tudjuk venni ezt a kanyart!
Utolsó mondat: Ha megrántom a zsinórt, sürgõsen húzzatok fel!
Utolsó mondat: Egy kicsit vidd arrébb, mert pont felettem van a betontömb!
Utolsó mondat: Gyertek gyerekek, ez itt az a híres-nevezetes barna medve, ami megölt már vagy 100 turistát a hegyekben.. hogy mondod, Pistike? Ááá neeeem, nem tud kijönnii, ez a rács elég e.........
Utolsó mondat: Ejtõernyõs: "Nahát, innen az emberek akkorák, mint a hangyák! B..d meg, ezek tényleg hangyák..."
Utolsó mondat: Persze, nemrég teszteltük a darut! Nézze, alá állok, és...
A szó elszáll, az írás olvashatatlan.
A kivétel erõsíti a vakbelet.
Kicsi a bors, de nagyot tüsszentesz tõle.
Kicsi a bors, de vannak barátai!
Egyik szemem sír, másik meg a koporsó.
Ki korán kel, egész nap álmos.
Olcsó húsnak is emelkedik az ára.
A moha déli oldalán mindig fa van.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
Ez beütött, mint Quasimodonak a Limbo-láz.
A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt mégis átlépni.
Ami ingyen van, az biztos megéri az árát.
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
- Nem bírom nézni, ha szenvednek az emberek. De valamibõl nekem is élnem kell - mondta az inkvizítor.
Tévedni emberi dolog. Különösen akkor, ha mi tévedünk.
Meteorológiai elõrejelzés: elõbb-utóbb tavasz lesz.
Nem esik messze a vak a botjától!
Jön még kutyára teherautó!
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Nem a részvétel, a gyõzelem a fontos.
Felesleges, mint szõkének gondolkodási idõt adni.
Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdõt.
Kicsi a bors, de hol a fenében van?
Kicsi a bors, de tényleg.
Hülye vagy, mint a szódás a lovát!
Nem mindegy, hogy csapba szarni, vagy szarba csapni.
Nem mindegy, hogy egyöntetû, vagy hogy ön egy tetû.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
Nem mindegy, hogy üvegszem vagy szemüveg.
Nem mindegy, hogy Gizike vagy gõzeke alatt fekszel!
Nem mindegy, hogy élvezed a halmazokat vagy halmozod az élvezeteket.
Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szõrös valag.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy Bakonyban tanya , vagy takonyban banya.
A tinik akkor érik el a felnõtt kor küszöbét, amikor rájönnek, hogy a hifi hangerõszabályzó gombját balra is el lehet tekerni. (ismeretlen)
Óvakodj az orvosi könyvektõl, belehalhatsz egy nyomdahibába! (Mark Twain)
Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló... (ismeretlen)
Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? (ismeretlen)
A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen. (ismeretlen)
Kevés vagy, mint dobostortában az ütemérzék!
Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon!
Annyi esélyed van, mint Zalatnaynak a bankhitelre!
Kevés vagy nekem, mint talicskában a fékolaj.
Megküldlek, mint Mari néni a kóstolót!
Megzavarlak, mint csecsemõt a topless bár!
Majd jól lerúgom balról a második szempillád!
Azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
Kevés vagy, mint mákos tekercsben az önindukció.
Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat.
Akkora paraszt vagy, hogy a Playstation-ön is disznóölést játszol.
Megkergetlek, mint lavina a hegyipásztort.

[UnConnecteD]

Fiatal csavo elviszi a baratnojet vacsorazni.
Eszreveszi, hogy az etteremben ott ul Korda Gyuri is.
Egyszer csak Korda felall, és elindul a mosdo fele, a srac meg utana..
A mosdoban megszolitja Kordat:
- Drága Muvesz Ur! Mekkora orom, hogy talalkozhatok Onnel!
Ha nagyon szepen megkerem, megtenne nekem egy apro szivesseget?!
- Mi lenne az, baratom?
- Imponalni akarok a baratnomnek, es azt szeretnem kerni, hogy jojjon
oda az asztalunkhoz, es kitoro orommel mondja azt nekem, hogy:

"Szevasz Ferikem! Ezer eve, hogy nem lattalak! Hogy vagy, miujsag?"

Kimennek a mosdobol, a srac leul. Par perc mulva megerkezik Korda, és
mondja a mondatot:

"Szevasz Ferikem! Ezer eve, hogy nem lattalak! Hogy vagy, miujsag?"

Mire a srac:

"Gyurikám bazdmeg, hanyszor megmondtam, hogy huzz innen a picsaba?! "

:Ð




Egy hajléktalan már majd éhen hal, végsõ kétségbeesésében elmegy a német
követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart
.. mert abból van bõven Budapesten.

Meglátja a nagykövet,és lerohan:

- Ember, mit csinál?

- Nagykövet úr,éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a
kenyérre, mert az bõven van itt!

- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!

A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy
az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:

- Ember, mit csinál?

- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a
kenyérre!

- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.

A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a
miniszterelnöktõl? Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva, és
meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.

Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál?

- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek
a kenyérre!

- Hé, de ilyen vastagon?

Szerkesztette: UnConnecteD 2007. 09. 04. 19:17 -kor

[Primary]

no comment...